水森林

7是个好数字，因为它代表转折，看看这一年不是坑就是坎，有栽进去的，也有翻过去的，还真是一波三折。轻重缓急，年终了，就挨个都交代一遍。

既然有飞不来那三个秤子的前车之鉴，所以我的本命年如果没有什么倒霉的事情发生的话似乎就有违命运应有之义。元宵那天钱包掉了，三月的时候级别降了，六月的时候皮肤毁了，九月的时候肠胃乱了，十一月出差把火车误了，十二月门卡和公交卡都丢了……尽管有如此多的不顺，不过在关键的时刻还是没有掉链子，或者说正是因为这些磕磕绊绊攒够了rp，所以司法考试我过了。这个证明来得真是及时，从根本上振奋了我，也让我觉得之前三月的跟头栽得比较值。因果相承，没有挫折教育在先，哪有清醒的认识和行动的决心呢。考完试之后又一个同事离职去了KW，后来辗转听说有人对我安之若素表示不解。其实也没有什么不好理解的，自己犯的错误自己得负责，到哪里都是要改的。

有另外一件小事证明了攒rp积极主动的重要性。向来手气不好的我在4月的时候好几次从发票中刮出奖来，实现了刮奖零的突破。虽然只是很少的10块20块钱，但是我觉得这个会消耗rp，所以我对自己说，我要为司考攒rp了，不可以再刮出奖来哦。之后我就再也没有刮出钱了，直到成绩出来之后，某天我想，嗯，现在不用再为司考攒rp了。没过两天，我又得了10块钱。大概这就是所谓的心诚则灵吧。

哭，应该还是哭过的，不过现在想起来比06年应该少一些，因为很多时候需要坚强，顾不上培养流泪的心情。其实我不反感哭的，因为这是内心敏感的表现，说明我的本质还是纯真的。面无表情才是更加可怕的事情，渐渐地就连微笑一下也觉得肌肉僵硬。我还记得“21岁的微笑”那篇文章，我不要做古板难看的老妖精，所以我需要发自内心的表情，哭也好，笑也好，哪怕做个鬼脸，让脸上的肌肉都运动运动。打网球的时候我很开心，我一个人对着墙玩会因为没有接好球乐得哈哈大笑。我忽然意识到那种清脆的笑声真的很久没有在我身上出现过了，因为那种旁若无人、没心没肺、放肆的心情很久没有在我心里出现了。双子宝宝一向自诩没心没肺，但是我扪心自问，实在是担当不了这个词。一整夜一整夜地梦见做题，睡眠质量不好，你还敢说你没心没肺么？今年掉了不少肉，所幸每周一次的网球课坚持了下来，明显胳膊上的肌肉结实了，肚子上也还没有赘肉，心里稍觉安慰。

感情方面毫无进展。妈妈的同事的亲戚，七拐八绕的介绍了一个人来认识，接上头的时候正是8月考试复习中。按照每个星期两次短信的频率瞎聊，当然每次都是他先发的。我早就想好了我的立场：不主动、不拒绝，没话的时候就不回。通常都是我来扮演短信终结者的角色。考完试的当天，他约我见面。反正左右无事，见就见咯。刚看到他的时候，心里是有些失望的，不是我想像的样子，也不是我喜欢的样子，一见钟情的幻想就这样破灭了。之后见了几次，吃饭、逛街、打乒乓球、去天坛，每次的活动虽说都不一样，玩得也很开心，可是那种开心过于表面。过去了就没有了，不见面的时候一点也不想。于是他就成了一个可有可无的存在，我仍然是不主动不拒绝的立场，可是当我加班忙的时候，当我身心疲惫的时候，我首先想到的是睡觉而不是约会。感情的模式无非就那么几种，不能一见钟情，那么至少留些幻想吧，幻想也没有。不过到这时为止还挑不出他有什么错，而爸爸又一直在给我洗脑，似乎我就应该放弃那些什么情不情的，现实一点，违心地委身于婚姻。司考成绩出来以后，和他的关系成了非常困扰我的一件事情。要知道，我有两年多没有认识工作以外的男人了，一向眼光犀利的我因为爱情观和价值观受到冲击变得有些迟钝，我一度怀疑我没有识人的能力了。所谓日久见人心，真是说得好啊！就这么等着等着，终于出现了一件让我气急败坏忍无可忍的事情。一个工作五年的人，怎么就没有一点心智成熟的样子呢？他连自己想要什么都不知道，能给我什么呢？我立刻将此事通报给老爸老妈，并得到老人家的首肯，同时我也认识到了我先前对婚姻的误解，爸爸想告诉我的是牺牲的必要，而我却理解成牺牲是必然，现实的婚姻并不意味着一辈子忍受啊。这件事再次从根本上振奋了我，因为它及时地证明了我还是有智商的。按照我的价值观，愚蠢是比单身更可怕的事情。所以我很耐心地为自己编造了一堆缺点婉言拒绝了他，开心地回到单身的队伍中……

忘了哪一天在ansi的邮箱里看到那个挡住自己脸的人，心里顿时五味杂陈。9月，终于辞去了所有的职务，提前得到了浮云。燕曦陪伴我四年了，得到的得不到的都当是宿命吧。很多人都不在了，但是我想在那里待着，即使不灌水不yc，我还是喜欢在那里待着。有些事情就是因为坚持所以变得重要的。年复一年，我们被生活推着往前走，疏离或亲密皆非所愿，但总有些温柔会一直保存在那个最初的地方。2007年过去了，我确信，她依然安稳的沉睡在那里。状态相同，心境相远，只有回望时，才知道那些经历是为了什么而准备，也许恍然的那一刻就在不远的将来。